关键词：婚姻关系 自我关系

问：冷爱我关注你好多年了。我硕士毕业，年收入10万以内。

最近我遇到了一个特别痛苦的问题。

我老公2021年，也就是在我哺乳期时，我发现了他口袋里的避孕套。

在我的追查下他承认了跟一个朋友也就是客户开房了，但是他说什么都没有发生，我肯定不信……

当时也闹了，他跪地保证以后绝对不会，那女的我也当面质问，并且发泄了我的情绪，他们都删了彼此的联系方式。

这次后我就开始不信任我老公，这几年也没有发生类似事情。

但是我心里的疙瘩怎么都解不开，跟他夫妻生活时，有时就会想到这个事情，然后流泪。

最近我又发现他在车里跟其他女客户讲黄色段子，我知道后又发疯的找到这个客户。

老公也没有暴躁，给我解释了没有什么，也保证以后保持边界感。

现在我的感受就是不信任，各种浮想联翩，各种讨厌自己为什么会这么在乎他。

理智上我知道要想开，可是情感上心里上控制不住的想之前的事情，脑子一闲下来就会想，有时候梦里都是这些场景。

我想过离婚，但是理智告诉我婚姻中总会有这样那样的问题，我换一个人就好了吗？

是我自己的问题，我不知道该怎么办！我很痛苦！请冷爱帮帮我。

答：哺乳期本是女人最需要被照顾的时刻，他却背叛了你，还谎话连篇，直到被你一步步揭穿。

这不仅是出轨，更是对你深深的伤害。

你努力维持家庭，强忍委屈，可他却在“保证”之后，又去跟女客户讲黄段子，再次挑战你的底线。

他的问题不只是做错，而是根本没真正面对过自己的错误。

你痛苦、不信任、控制不住情绪，不是你太敏感，而是他从未认真修复你被伤透的心。

一、三大关系

在我们“关系心理学”中，有三个核心关系决定了一个人的幸福感：

1、和自己的关系：内在是整合、一致的，还是纠结、内耗的；

2、和重要他人的关系：比如和老公、孩子、父母的关系中，是否被爱、被回应；

3、和世界的关系：是否能有良好的事业、金钱、社交网络等外部资源。

你现在最关键的问题是：和自己的关系、重要他人的关系，都出现了问题。

二、自我关系：

人的内在有三个中心：理智中心、情感中心、行动中心。

而你现在的困境，其实正是这三者在打架：

理智中心：你说“我知道要想开”、“我知道换人未必更好”；

情感中心：你“控制不住地反复想、梦里都出现”，满是愤怒、不甘、羞辱、怀疑；

行动中心：你极强，发现问题马上就“发疯”、“追查”、“找第三人对质”。

但这其实是一种冲动，源于情绪没有被妥善安置。

那个“曾在哺乳期被背叛”的你需要被疗愈，那个“在床上流泪还要配合性生活”的你需要被安慰。

这几年你压抑自己继续生活，表面过得去，但内在早已破了洞。

你现在的痛苦，不是因为他讲了黄色段子，而是因为你从未真正从那次背叛中走出来。

你留在了那个痛苦的时间点里。你不只是记得那次的事，你每天都还活在那次的事里。

你经常陷入自我内耗，理智上知道要放下，但情感上就是放不下；

你越是在意对方、担心失去，就越会控制、怀疑、委屈自己；

你已经不信任他了，却也不敢放下这段关系，害怕离开会更孤单。

这不是“他值不值得你原谅”这么简单，而是：

你已经丢失了自己，你已经不确定“你是谁、值不值得被好好爱、还能不能做回自己”。

而当你和自己的关系断联，你就会越来越抓住外在关系、抓住对方的举动，甚至抓住痛苦来感知“存在感”。

三、行动方向

这件事的关键不是“他值不值得原谅”，而是你值不值得被善待，被好好爱，被认真对待。

1. 疗愈自己：让情绪有出口，不再压抑

你可以开始写情绪日记，把梦里的画面、心里的委屈写下来，不是为了解决问题，而是为了和自己建立连接；

找到你可以信赖的支持系统——比如参加你喜欢的活动、找心理咨询师做咨询，疗愈内在的创伤……你不要一个人硬扛。

你需要做的第一件事，不是判断“要不要离婚”，而是让你心里的那个“被伤害的自己”被理解、被安抚。

2. 和伴侣有一次真诚的沟通，不再回避裂痕

不是为了控诉他，而是要让他知道你真实的情绪与困境：

“我其实没从那次事件里走出来”；

“我现在连性生活都要强迫自己配合”；

“你说‘没事、注意’其实我更难受”；

“你愿不愿意和我一起面对这个伤口，不是为我努力，是为我们这段婚姻努力？”

如果他说：“你又来了，过去的事还翻”，那你要勇敢面对：这段关系可能真的无法继续了。

如果他说：“我从来没想过你这么痛苦”，并愿意和你一起面对，那你们才有机会重建。

3. 看清真正的出口：不是“离不离”，而是“你愿不愿意为自己负责”

离婚不是马上该做的决定；但你必须马上开始为自己的疗愈负责，不再被动地等待他改变。

当你内在强大了，有了力量、有了自尊，你才有真正的选择权：要不要继续走下去。

你说得很对：换一个人不一定就好。但这不是因为“所有男人都一样”，而是因为——

如果你不改变“牺牲自己忍着过”的关系模式，下一段关系还是会活成“怕他背叛、怕失控、怕孤独”的样子。

所以，根源不在“他是不是好男人”，而在你是否愿意修好你和自己的关系。祝福你。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

本文的插画，未经授权，不得使用。